| ||
Байки и смешные истории про меня
История 1. Однажды когда был совсем малявкой, ехали в поезде Душанбе – Ташкент. Игрался маленьким Буратино, выставил его из окна мчащегося поезда. Вдруг, нечаянно выпустил Буратино из рук, ветер забросил его в купе, я огорчился, думал, что потерял игрушку. Но сестра вернула Буратино мне: «Дядя принёс». Немало удивившись спортивными достижениями быстрого дяди, продолжил играть. Спустя минуту швырнул Буратино в окно. Сестра: «Ты что делаешь?!» – «А, дядя принесёт!».
История 2. Мне 5 лет. Ташкент. Гостиница. Пятый этаж. Балкон. Мне дали полную банку сгущённого молока, пробитую в двух местах, чтобы её было легко сосать. Почти полная банка сгущёнки вырвалась из руки и полетела вниз, и аккуратно по голове бедному прохожему. Тот был очень не доволен.
История 3. Первую двойку получил во 2 классе по математике, в тетради. По дороге домой решил скрыть следы «преступления». Едва дождался, когда не будет прохожих, вырвал злополучную страницу, разорвал на кусочки и выкинул их в канаву. Да ещё боялся: вдруг кто-нибудь выловит мокрые клочки, составит их вместе и догадается о моей двойке.
История 4. В 2 классе «изобрёл» зубчатую передачу. В 3 классе изобрёл турбореактивный «вечный двигатель». В 4 классе обнаружил искривление световых волн при их прохождении через тонкие щели. Позднее узнал, что это явление давным-давно известно под названием дифракции – учёные меня «бессовестно» опередили.
История 5. В 3 классе заказал из Москвы марки почтой, написав на открытке: «Дорогой магазин № 38! Вышлите мне марки по теме Космос…». То-то продавцы ржали. Марки, тем не менее, пришли.
Грустная история. Зональная олимпиада по математике (1984 г.) проходила в г. Турсунзаде, в здании интерната. В тот же день было открытие олимпиады, местные дети – учащиеся интерната – устроили концерт. Но все их номера – только песни. Сижу, нога на ногу и думаю: «Ну что они всё поют, да поют. Хоть бы станцевали. То ли дело, наши девчонки!». Но вот они допели песню, откуда-то из-за спины появились костыли, и дети заковыляли со сцены. Мне стало ужасно стыдно: у меня две ноги, две руки, сижу перед ними, нога на ногу, и хочу, чтобы эти бедные дети с костылями танцевали передо мной! В этом интернате жили дети-инвалиды!
На этой областной олимпиаде занял первое место, хотя в прошлом году (1983) и в районной не побеждал. Как это получилось? Дело в том, что моя учительница математики Кабанина Антонина Алексеевна сказала, что я еду на республиканскую олимпиаду, я так своим одноклассникам и рассказал. А когда приехал на автовокзал в г. Душанбе, выяснилось, что эта олимпиада всего лишь среди районов республиканского подчинения и приравнена к областной. Оставалось только занять первое место, иначе я не попал бы на республиканскую олимпиаду, и оказался бы лгуном, обманул бы своих одноклассников. Выхода не было – только побеждать. В письменной работе из пяти предложенных задач решил правильно три, остальные две задачи сделал, но неуверенно. На другой день было собеседование. Зашёл на собеседование с одной барышней из Ленинского района, она заняла на предыдущей олимпиаде в 1983 году 3 место – достойная соперница. Нас посадили рядом и дали одно задание с условием не общаться, – надо было найти сумму ряда. Моя соперница-соседка говорит: «Это сумма геометрической прогрессии». А я, дурак такой, стал подсказывать сопернице: «Ты что! Это надо делать методом матиндукции!». Тут её от меня отсадили, надо полагать из-за обсуждения. Я быстренько решение этой задачки оформил и сижу, жду, ногой качаю. Барышня пошла отвечать с идеей о геометрической прогрессии, но преподаватели её, естественно, быстро опровергли. А в это время у доски какой-то бедолага пытался решить простейшую систему линейных уравнений, но абсолютно безуспешно. Я эту систему решил устно, и устно же сделал проверку. Преподаватели его спрашивают: «Ну, так чему же равны х и y?». Тот молчит. Я не выдержал и выпалил: «x=столько-то, y=столько-то!». Те переглянулись: «Ну-ка, иди сюда». Посмотрели решение и отпустили. И вот что странно: у всех моих соперников преподаватели спрашивали школу, фамилию, район, прежде чем позволяли выйти, а у меня даже не спросили. «Это всё из-за моей наглости» – подумал я – «Теперь из-за этой наглости не займу никакого места, на республиканскую олимпиаду не попаду и обману своих одноклассников»! В этот интернат приехал брат нашего преподавателя физкультуры Одинаева Сулаймона Холназаровича, как то узнал про меня и заехал, говорит: «Не отчаивайся, главное не победа, а участие!». После собеседования поехали в г. Душанбе в цирк, но мне было не до цирка и ужасно погано на душе. Вечером было закрытие олимпиады. Настроение было ужасное, и хотелось, чтобы всё скорее закончилось. Объявили победителя в 10 классе по математике: «Муродов Владимир, Ленинский район». Я думаю: «Кто такой? Нет из Ленинского района такого!». Никто не встаёт, награждаться не идёт, все начали оглядываться. Тут я встаю и иду к сцене, а там поправляются: «Морозов Владимир, Ленинский район!». А соперница моя снова заняла третье место. Вот так, благодаря своим одноклассниками и одноклассницам занял первое место на олимпиаде по математике. За первое место на олимпиаде мне подарили фотоаппарат, я его потом подарил Любимой девушке, но сначала с его помощью наделал море слайдов, и опять-таки для Неё.
История 7. Первый курс университета. 7 ноября все студенты пошли на демонстрацию. Я был в тоненькой кожаной осенней курточке, а на улице было уже довольно прохладно, потом и вовсе снег пошёл. В таком виде перед демонстрацией меня увидела доцент кафедры геометрии, наша преподавательница Онищук Надежда Максимовна. Как затопает на меня ногами: «А ну-ка, быстро домой! Одевайся-ка потеплее!». Но я хоть и из Таджикистана родом, но всё же закалённый, и всю демонстрацию прошёл в этой курточке. Через день, 9 ноября была лекция по геометрии, я по обыкновению сижу в первом ряду. Заходит преподавательница Онищук Надежда Максимовна, увидела меня, и воскликнула: «А-а! Живой!» Все сокурсники упали со смеху.
История 8. Эта история случилась на первом курсе университета в комнате 4-06 в общежитии мехмата на Советской-59. Чайник у нас электрический сломался, вернее, шнур от чайника. Одногруппник Игорь, золотой медалист вызвался его починить. Повозился чего-то с ним, аккуратно и бережно всё заизолировал, и поручил мне произвести пробное включение чайника. Я спрашиваю: «Включать?» Игорь: «Включай, включай!» Я включаю, - из розетки сноп искр, провода плавятся! Вся комната в шоке! Не помню, как выдернул вилку из фонтанирующей искрами розетки... потом мы решили проверить, что там наш Игорь сотворил. Оказалось, что он оба провода накоротко замкнул, аккуратно скрутил, и после этого тщательно и аккуратно обмотал изолентой. Тут и началась ржачка.
Студенческая байка. Однажды на мехмате у некоего очень достойного преподавателя была особенная манера читать лекцию: он начинал фразу, делал паузу, чтобы студенты догадались о будущих рассуждениях, а уж потом заканчивал свою мысль. Например, «Эта функция определена на ком… ___ …пакте», или «Найдём произ… ___ …водную». И вот, однажды он начертил на доске схему и сказал: «Давайте эту область D заштри… ___ …мелом». Аудитория грохнула!
Ещё одна студенческая байка. Занятие по математическому анализу у чрезвычайно достойного преподавателя вот-вот закончится, некоторые студенты засобирались, а одна барышня даже сняла очки и положила их в футляр. Преподаватель говорит этой барышне: «Куда это вы засобирались? Одевайте очки назад!» (следует читать «НА ЗАД») – несколько секунд до группы доходило…
Правдивая студенческая история. На 2 курсе осенью весь мехмат на уборке картофеля к северу от Томска. Было уже прохладно, поэтому из группы по очереди выделялся человек, который следил за костром, пока остальные на поле. И вот одна барышня утром заявляет: «Чур, я сегодня буду кастрировать!..» У всех в группе глаза – по 9 копеек :-О «…Ой! То есть, я хотела сказать, буду костровой…».
История 12. Однажды на 4 курсе университета нам давали (Гулько Сергей Порфирьевич) индивидуальные задания по методам оптимизации. И вот одна барышня (имя не назовём) попросила помочь с её индивидуалкой. Мы с однокурсником Вовой Марченко решили поразвлечься. Во-первых, Вова Марченко раскрутил эту барышню на торт. Я эту индивидуалку решил, чтобы получить правильный ответ, но вместо решения этой барышне мы с Вовой насочиняли несколько страниц всякой дребедени, типа «Фильтруя по ультрафильтру Фреше и используя теорему Вольфштангейзера, получаем…». Но в конце задания обязательно подгоняли под правильный ответ. Когда барышня пришла с тортом за индивидуалкой, то попросила объяснить ей, как там что получилось. Вова Марченко спрятал торт в холодильник и стал ей всё подробно растолковывать, потому что я уже был не в состоянии – прятался за Вовиной спиной, едва сдерживаясь от смеха. После каждой логической выкладки Вова её спрашивает: «Поняла?». Та отвечает – «Поняла!». На следующий день барышня пошла сдавать индивидуалку Гулько Сергею Порфирьевичу, тот взял работу, пролистал, и флегматично так говорит: «Над вами пошутили».
Самое интересное, эта барышня недели через две снова пришла к нам, чтобы помогли сделать другую индивидуалку, снова раскрутили на торт, снова насочиняли всякой мути, но ответы получили правильные.
Оба торта были вкусные!
История a la Хлестаков. Когда приехал в Свято-Никольский женский монастырь, монахини меня приняли за епископа J. Почему именно приехал в женский монастырь? Да потому, что это ближайший монастырь к г. Томску. Вот как это получилось. Пришёл в село Могочино Томской области на пассажирском катере. Вышел на пристань, а там стоит небольшой фургон, оттуда водитель вдруг у меня спрашивает: «Далеко ли путь держишь?» – «В монастырь», отвечаю. «Зачем?» – «Пожить, поработать», ещё чего-то поспрашивал, потом: «Ну, садись в машину, мы тоже в монастырь». В общем, выяснилось, что это был настоятель монастыря Отец Иоанн (в миру Пётр) с водителем, они на пристани встречали Епископа Сибирскаго и Барнаульскаго, он должен был приехать на пароме. Но вот, паром подошёл, а Епископа всё нет. Следующий паром только через 2 часа. Настоятель со своим водителем решили поехать в монастырь, а вернуться на пристань только через 2 часа. Подъезжаем к монастырю, а монахини-то думают, что Епископ приехал, и давай под колёса цветы бросать! Вот так и получилось, что встречали меня в монастыре с цветами.
Надо сказать, что меня тотчас накормили, обеспечили ночлегом, хотя я этого ещё не заработал, а уж потом дали работу.
